Kategori -Günün Fıkrası

Yoksul bir köy, seçim sabahı. Karı koca sandığa oylarını atmışlar, eve dönüyorlar… Kahvenin önünden geçerken adama bağırmışlar:
“Gel ülen, bi çay iç!”

Adam karısını eve yollayıp, kahveye takılmış. Akşam üzeri dönmüş, elinde bir yumurta, karısı sormuş:
“Ne elindeki?”
“Yumurta, görmüyon mu?”
“Gördüm de neyin nesi anlayamadım!”

Mahkemede hakim davacıya sormuş:

– “Kazadan sonra size ‘Nasılsınız?..’ diye soran otoyol polisine,

-“Çok iyiyim, harikayım’ demişsiniz, şimdi tam tersini söylüyorsunuz ve tazminat istiyorsunuz!”

– “Efendim atım Karataş.”

– “Bırak şimdi atını matını… Olayı anlat..!”

Mecliste odalardan birisinin kapısı bozulmuş. Kapının tamir olması için marangoz çağırmak gerek. Gelenek olarak iki marangoz çağırmışlar ihaleyi açıyorlar.

Konu ile ilgilenen milletvekili gelen birinci marangoza sormuş:

-“Bu kapıyı kaça yaparsın?”

-“500 liraya yaparım. Devamı…

Namık Kemal bir arkadaşıyla parkta oturuyordu. Tam sohbeti koyulaştırmışlardı ki karşıdan bir papaz geldi. Sakalı da beline kadar sarkıyordu.

Arkadaşı:

-“Bırak atıp tutmayı şair. Bu papazın sakalını kestirebilir misin?” dedi.

-“Kestiririm”

Namık Kemal; papaza yaklaştı.

-“Afedersiniz papaz efendi. Sana bir soru soracağım. Yanıtını yarın verirsin…” dedi. Devamı…

Erbakan ölmüş ve sorgu sual sonucu cennete gitmiş. Meleklerin karşısında cennetin kapısında dururken arkasında saatlerle dolu çok büyük bir kapı görmüş ve sormuş:

-“Bu saatler ne böyle?”

Melekler yanıt vermiş:

-“Bunlar yalan saatleri. Dünyadaki herkesin bir yalan saati vardır. Her
yalan söyleyişinde saatteki ibre hareket eder.”

Erbakan:

-“Ooo, peki bu kimin saati?” Devamı…

Adam aşırı kiloluymuş. Sağlığı tehlikeye düşünce doktoru en kısa zamanda otuz kilo zayıflamasını söylemiş.

Nasıl yapayım diye kara kara düşünürken gazetede ‘garantili zayıflatma’ diye bir ilan görmüş ve hemen başvurmuş.

“3 günde 5 kilo” programına yazılmış.

Ertesi günü sabah kapısı çalmış. Açınca bir de ne görsün! Karşısında 20 yaşlarında, dünya güzeli, sportmen ve üzerinde giysi olarak bir çift Nike ayakkabı bulunan bir kadın!!!

Kadın kendini tanıtmış, zayıflama şirketinden geldiğini söylemiş, sırtını dönüp koşmaya başlamış, sırtında bir etiket varmış,

-“Yakalarsan seninim”. Devamı…

Adamın küçük oğlu için aldığı palto daha ertesi gün ilk yağmurda çekip küçülünce adam kızmış, geri vermek için bir gün sonra dükkâna gitmiş.

Küçülen paltoyu da ‘sattıkları malı görsünler’ diye oğlunun üzerine giydirerek götürmüş satın aldığı mağazaya.

-“Hiii… Yavrum, canım evladım” demiş onu görür görmez bir gün önce ona paltoyu satan tezgahtar,

-“Pes.. Bir günde ne kadar da büyümüşsün canavar?”

Birgün; Kamil Paşa, yapılan bir şikayet üzerine, Şair Eşrefi vilayet makamına davet etmişti. Davete icabet eden Eşref, vilayete geldiği zaman, kendisine valinin encümende olduğunu ve biraz beklemesi icap ettiğini söylediler.
Valiyi bekleyen şair, bir ara konuşulanları dinlemeye çalıştı.

O esnada; valinin, münakaşa edilen bir mesele hakkında

-“O kadar incelemeyin, millet eşektir, anlamaz” dediğini duydu. Devamı…

Zengin adamın biri hastalanmış, komaya girmiş, doktorlar gelmiş ömrüne tarih biçmişler:

-“Bir hafta yaşar!”

Doktorlar gidince, mirasçılar adamın başında miras kavgasına başlamışlar:

-“Han senin, apartman benim, araba senin, tekne benim!”

Bir hafta dolmuş, adam hâlâ komada, ama öldüğü filan yok, yeni doktorlar çağırmışlar, onlar da on beş gün biçmişler, miras kavgası yine başlamış, lakin gün dolmuş, adam hâlâ yaşıyor. Devamı…

Bir ülkede kral varmış… Fareden korkarmış.
Bir gün sarayda fare görmüş, “yetkilileri” çağırmış:
-“Ben dışarı çıkıyorum… Dönene kadar fareyi yok edin.”
Kral, akşama dönmüş ama… Ortada saray yok… Kral kükremiş:
-“Ne oldu sarayıma?”
-“Yaktık kralım… Saray yanarken fare de öldü.”

Bir tımarhanede deliler ayaklanır ve binanın orta bahçesini işgal ederler.

Hiçbiride dağılmaz. Bunun üzerine doktorlar toplanarak yönetmeliği açarlar ve aynısını uygulamaya karar verirler.

Yönetmeliğe göre bir doktoru çırılçıplak soyar delilerin içine atarlar.

Doktor içeri girince:

-“Bombaaa” diye bağırır.

Bunu gören deliler doktoru tuttukları gibi camdan dışarı atarlar. Devamı…

Eğinli ile Şeytan ortak olmuşlar; Şeytan anasının gözü ya, Eğinli’yi kim vurduya getirmek için ilk önerisini sunmuş:
– Bu yıl senin tarlanda tarım yapalım, ekelim biçelim; toprağın altı benim, üstü de senin olsun!..
– Sevgili ortağım hayhay!.. Eğinli o yıl tarlaya buğday ekmiş, toprağın üstündeki ekinleri biçmiş, almış; Şeytan’a toprağın altındaki çer çöp kalmış…
Şeytan bu kez demiş ki:
– Ben kazıklandım; bu yıl toprağın üstü benim, altı senin olsun!..
– Nasıl istersen sevgili ortağım!.. Eğinli bu kez de patates ekmiş; zamanı gelince toprağın altındaki patatesleri almış; Şeytan’a da hava almak kalmış… Devamı…

Köylünün biri savaşa gitmiş, bir süre sonra da öldü diye künyesi gelmiş.

Köyün önde gelenleri toplanmış, dul karısına ne olacağını düşünmüşler. Kadıncağızı evlendirmeye karar vermişler.

Kadın evlendikten bir süre sonra, öldü sanılan köylü çıkagelmiş:

-“Biz seni öldü sandık” diyenlere, Devamı…

Bin odalı sarayında az da olsa kitap da varmış. Hem kitap okuma kararını halka duyurmak hem de kitap toplamak için adamları haber salmış:

“Ey ahali,

Nedir bu kitapsızlık hali,

Okumaktadır ülkenin istikbali.

Herkes okumaya önem versin, Devamı…

1. Yahudi Musa insanlara; “Sizin aklınız var. Neden köleliği kabul ediyorsunuz, aklınızı kullanın” demiş.
2. Yahudi İsa; “Aklınız var, ama bunun yanında kalbiniz de var. Duygularınıza da önem verin” demiş.
3. Yahudi Marks; “Aklınız var, yüreğinizin sesini de dinliyorsunuz, ama karnınız açsa neye yarar” demiş.
4. Yahudi Freud; “Aklınız var, yüreğinizin sesini de dinliyorsunuz, karnınız da tok, ama seks hayatınız sakatsa neye yarar” demiş.
5. Yahudi Einstein ise; “Bu yukarıda söylenenlerin hepsi izafidir” demiş.

Osmanlı Meşrutiyet Meclisi’nde bakan konuşurken aşağıdan laf atan muhalefete kızmış:

-“Sizde iktidar hırsı var!”

Bakana bağırmışlar:

-“Siz de suçüstü halindesiniz…”

Nesli tükenmekte olan üm maymun türü varmış ve bunları bulup koruma altına almaya karar vermişler.

Bu görev için Temel dört arkadaşı ve bir de tazıyı görevlendirmişler.

Bunlar Amazon ormanlarına dalıp maymunları ararken birini büyük bir çamın üzerinde görmüşler.

Temel, taktigi söylemiş,

-“Ben sallıyorum siz yakalıyosunuz.” Devamı…

İki ekonomist doların çıkışına karşı hükümetin önlem almasını tartışıyormuş. Tartışma uzamış. Alınan önlemler konusunda anlaşma sağlanamayınca birisi bir fıkrayla durumu özetlemiş.

“Kadının biri çırılçıplak, yoldan geçen bir taksiyi durdurmuş ve binmiş. Tabii şöför dikiz aynasından sürekli arkaya bakıyor. Devamı…

Temel yolda bir fahişe görmüş, yaklaşmış yanına, fahişeye ücretini sormuş…

Kadın uzunca bakmış Temel’e, pek de içine sinmemiş, başından atmak için:

-“10.000 TL’ye olur” demiş..

Bunun üzerine Temel:

-“20.000 TL veririm ama bir şartım var” demiş.. Devamı…

Emekli olduğumun ertesi, Sosyal Sigortalar’a gidip müracaatımı yapayım dedim.
Masadaki memure, yaşımı teyit etmek için ehliyetimi istedi,

Ceplerimi karıştırdım, cüzdanımı evd bırakmışım!
Memure dedim ki:
-“Bir koşu eve gidip getirebilirim.” Devamı…

Hüsnü Mübarek yardımcılarından birine:

-“Söyle bakalım, ben mi büyüğüm yoksa Nasır mı büyük” diye sormuş.

Bunun üzerine yardımcısı:

-“Tabii ki siz büyüksünüz efendim” demiş. Devamı…

Kadın, kocası dışarda iken eve aşığını almış.

Fakat aksilik ya, adam erkenden gelince, kadın panik içinde;

-“Çabuk balkondan atla yoksa ikimiz de öldük”, demiş.

Adam, elinde elbiseleri, çamaşırları, ayakkabılarıyla balkondan atlamış ve o anda evin önünden geçmekte olan maraton koşucularının arasına dalıp koşmaya başlamış! Devamı…

Binali Yıldırım, bakanlar kurulu toplantısı sonrası gazetecilerin sorularını yanıtlıyor.

Sorulardan birisi,

-“Efendim önceki seçimde CHP emeklilere iki bayram öncesi birer ikramiye verilmesi vaadini saçma bulmuştunuz. Kaynak yok, muhalefette oldukları için ‘bekâra karı boşamak kolay’ demiştiniz. Şimdi siz kaynağı nereden buldunuz. Hangi kaynaktan karşılayacaksınız?” Devamı…

Şair şuara sofralarında, sohbetlerinde bulunmaya can atan beyzade, Şair Nefi’nin sohbetini dinlerken epey zorlanmasına rağmen karnındaki gazı içeride tutamamış, çıkarırken de,

-“Zırt, pırt, zart, zurt” gibi sesler de çıkarmış…

Beyzade mahcubiyetten kıpkırmızı, rugan ayakkabılarını birbirine sürterek, Devamı…