Muhsin Yazıcı

Kategori -Karışık Fıkralar

KGB, CIA, MİT Fosil ve yaşı

KGB, CIA, MİT Fosil ve yaşı

Bilim adamları bir mağarada fosiller bulmuş ve yaşını 3576 olarak hesaplamışlar. Fakat bu KGB, FBI gibi servisleri denemek için onları bir teste tabii tutmaya karar vermişler.

Önce FBI gelmiş, bilim adamları demişler

-“Mağaradaki fosilin yaşını tahmin edin”.

FBI girmiş içeri bir hafta sonra çıkmışlar demişler:

– “Bu fosil 4000 yaşındadır.”

Bilim adamları onları tebrik etmiş, epey yaklaştıkları için.

Sonra KGB girmiş içeri 5 gün sonra çıkmış demişler:

-“Bu fosil 3650 yaşındadır”.

Bilim adamları onları da tebrik etmişler.

Son olarak da bizim MİT ekibi girmiş mağaraya, bir hafta geçmiş çıkan yok. 2 hafta geçmiş yok. Millet meraktan kuduruyor. Gazeteciler filan toplanmış hep mağaranın çıkışında bekliyorlar.

Sonunda bir ay sonra bir MİT ajanı çıkmış dışarı, kıyafeti dağınık bir şekilde. Herkes sormuş:

– “Efendim ne oldu hesaplayabildiniz mi yaşını?”

MİT ajanı bir soluklanmış nefes almış, bir sigara yakmış.

Demiş:

– “Bu fosil 3576 yaşındadır” Herkes şok olmuş tam bildi diye.

-“Efendim yaşını tam bildiniz nasıl yaptınız bunu!??!”

Adam sigarasından bir nefes almış, demiş:

-“Zor oldu ama konuşturduk şerefsizi..” 

Merhamet

Merhamet

Bitkin kadın kan çanağı gözlerle yan komşusunun kapısını çalıp:

– “Köpeğiniz balkonunuzda sabahlara kadar havlıyor” demiş.

– “Ah canııımmm” diye yanıt vermiş komşusu,

-“Ne kadar da merhametlisiniz. Onu hiç merak etmeyin. Gündüz bütün gün kaloriferin önünde uyuyup uykusunu alıyor.”

www.muhsinyazici.com

Grev ha?

Grev ha?

İşçiler grevde, fabrikayı terk etmeyip eylem yapmışlar.

Üretimi duran çaresiz patron sinirlenerek:

– “Tamam, anasını satayım. Onlara bol yiyecek, içki ve hepsine birer güzel eskort kız gönderin” demiş ve eklemiş:

-“2-3 saat sonra da karılarına haber verin.”

www.muhsinyazici.com

Çok aptal

Çok aptal

İki genel müdür oturup dertleşiyorlarmış… Biri odacısından şikâyet etmiş:
-“Yahu benim odacı çok aptal… Bıktım usandım bu herifin aptallığından. İyi adam, dürüst adam, ama çok aptal…”
Diğer genel müdür içini çekmiş:
-“Sorma yahu, benimki de öyle. Öyle aptallıklar yapıyor ki insanı çıldırtıyor.”
-“Seninki benimki kadar aptal olamaz.”
-“Sen bir de benimkini gör. Benimki kadar aptalı bulunamaz…”
Sonunda iddiaya tutuşmuşlar ve odacıların aptallığını denemeye karar vermişler.
Birinci genel müdür zile basmış, odacısı gelmiş:
-“Buyurun efendim.”
-“Al şu 1000 lirayı, bana dört kapılı, sıfır kilometre bir araba al, gel!”
-“Baş üstüne efendim.”
Odacı çıkmış…
Bu sefer ikinci genel müdür zile basmış:
-“Buyurun efendim.”
-“Git bizim eve, bak bakalım, ben evde miyim?”
-“Baş üstüne efendim.”
O da çıkıp gitmiş…
İki odacı kapıda karşılaşmışlar:
-“Nereye yahu?”
-“Sorma birader, bizim genel müdür çok aptal… Bana bin lira verdi, git bir araba al, gel dedi. Bugün tatil dükkânlar kapalı. Ben arabayı nereden alacağım?
Öbür odacı da başını sallamış:
-“Benim ki seninkinden de aptal! Git eve bak, ben evde miyim, dedi. Önünde telefon var, açıp sorsa ya…”

www.muhsinyazici.com

Günün fıkrası: Merkep mi? Eşek mi?

Merkep mi? Eşek mi?

Bir depremden sonra hasar tespit ekibi yardım organizasyonu için araştırma yaparken köylüler ilgililere kaybettiklerini sıralıyorlarmış,

– “Ben eşeğimi kaybettim, İhsan ağa öküzünü “ diye anlatırlarken,

Ekip başı:

– “Ayıp” demiş, “Ayıp.. Eşek denmez.. Merkep diyeceksiniz.”

Köylüler ekip başının yanından yavaşça ayrılırken:

– “Boşuna uğraşmayın müdürüm” demiş muhtar,

-“Siz şimdi çekip gideceksiniz, sizin arkanızdan yine kesin ‘Eşek’ deyip duracaklar.”

www.muhsinyazici.com

Sahtekâr

Sahtekâr

Patronum cep telefonumdan aradı,

– “Durum nasıl?” dedi.

 “Her şey kontrol altında efendim” dedim, “Yoğun bir gün, arkadaşlarla bir dakika bile boş durmuyoruz.”

Patronum:

– “Benim için bir şey yapabilir misin?” dedi.

– “Ne demek efendim? Not alıyorum, emredin” diye yanıt verdim.

 “Biraz elini çabuk tut ve topa vur” dedi,

-“Ben tam arkandaki 7. delikte yarım saattir sizin etabı bitirmenizi bekliyorum sahtekâr herif.”
www.muhsinyazici.com

Falcının gördüğü

Falcının gördüğü

Bir ülkenin başkanı falcıya gitmiş. Falcı önündeki kristal topa bakıp,

-“G.. Görüyorum” demiş,

-“Sizi çiçeklerle süslü geniş bir caddede üzeri açık bir araba ile geçerken görüyorum.. Halk çok mutlu, ellerinde gelecekle ilgili umut dolu pankartlar var..

Arabanızın etrafını sevinçle dans ederek sarıyorlar, polis onlara engel olmak için adeta çırpınıyor.”

Başkan:

– “P.. Peki ben ne yapıyorum bu arada?” diye sevinçle titremiş.

– “Bunu göremiyorum efendim” demiş falcı.

– “N.. Neden?” diye şaşırmış Başkan. Falcı devam etmiş:

– “Tabutunuzun üzeri kapalı efendim!”
www.muhsinyazici.com

Basit tahmin

Basit tahmin

Adam bara girip oturunca barmen:

– “Ne içersiniz?” diye sormuş.

-“Teşekkür ederim, bir şey içmem” diye yanıt vermiş adam,

-“Bir kere içtim hiç hoşuma gitmedi, daha da ağzıma koymadım.”

Barmen:

– “O zaman size bir sigara armağan edeyim?” demiş barmen.

– “İçmiyorum sağ olun.. Bir kere denedim, ama beğenmedim, içemiyorum.”

Barmen:

– “O zaman sizinle bilardo oynayacak birini bulalım?” diye ısrar etmiş.

-“Yok” demiş adam,

-“Bir kere oynamıştım, sarmadı.. İşin aslı buraya oğlumla buluşmaya geldim.”

Barmen bu kez:

– “Bakın tahmin edeyim, o sizin tek çocuğunuz değil mi?” demiş.

-“Evet? Nereden bildiniz?”

Barmen gülmüş:

– “Eh işte” demiş dişlerini sıkarak, “Sadece basit bir tahmin işte..!”

www.muhsinyazici.com

Çocukla dans

Çocukla dans

Okulun “Kuru fasulye Günü”nde 1. Sınıf öğrencisi son sınıftaki bir kızı dansa kaldırmış

-“Hıh!” demiş kız

-“Çocukla dans edemem doğrusu!”

Oğlan:

– “Ooo, özür dilerim” demiş

-“İnanın hamile olduğunuzu fark etmemiştim..!”

www.muhsinyazici.com

Hep böyle olsun

Hep böyle olsun

Uzun bir aşk sonrası kız

-“Aşkım” demiş,

-“Evlendikten sonra da beni böyle sımsıcak sevecek misin?”

Delikanlı:

– “Mmmm” demiş-“Hiç şüphen olmasın tatlım. Evli kadınlardan acayip hoşlanırım..!”

www.muhsinyazici.com

Anlaşma

Anlaşma

Adam köpeğini gezdirirken hayvan elinden kurtulup kaçmış, bahçenin birine girerek orada oturan bir kadını ısırmış.

Acı içinde evine kaçan kadın köpek ve arkasında koşuşturan sahibinin ‘icabına bakması için’ kocasına haber vermiş, kadının kocası bahçeye inince telaşlanan köpeğin sahibi:

– “Bu işi parayla çözsek?” demiş titreyerek,

-“50 liraya ne dersiniz?” Koca bir müddet düşünmüş,

-“Tamam” demiş cebinden cüzdanını çıkartırken,

-“Ama haftaya aynı gün yine saldırtacaksınız o şartla tamam mı?”

www.muhsinyazici.com

Çim biçme makinası

Çim biçme makinası

Temel’in işe girdiği mağazanın müdürü ilk gün:

– “Politikamız ne olursa olsun malı başka malla satmaktır” demiş. O sırada içeriye giren adam çim tohumu isteyince:

– “Bakın size ne demek istediğimi göstereyim” demiş ve adamın yanına giderek

-“Çim biçme makineniz yok değil mi?” diye sormuş, müşteri şaşkın bir şekilde bakınca devam etmiş

-“Tohumu ekeceksiniz, büyüyünce de onu kesmek için bir makineye ihtiyacınız olacak değil mi?” Müşteri de tohumlarla birlikte makineyi de satın alıp çıkmış mağazadan.

– “Hmm, anladım” demiş Temel ve o sırada dükkana giren müşterinin yanına gidip

-“Size nasıl yardımcı olabilirim?” diye sormuş.– “Eşim için ‘Kadın Ped’i alacağım” demiş adam.

-“Tamam” demiş Temel o reyona doğru yürürken ve hemen sormuş

-“Çim biçme makineniz yok değil mi?” diye. Müşteri şaşırmış, mağaza müdürünün suratı düşmüş, Temel devam etmiş: 

“Hafta sonunuzun içine edildiğine göre sanırım hırsınızı çimlerden alırsınız diye düşünmüştüm!”

www.muhsinyazici.com

Yapma ölürsün

Yapma ölürsün

Doktorum:

– “Aşk yapmaya devam edersem bir hafta içinde ölebileceğimi söyledi” demiş adam.

-“Aa?” diye şaşırmış arkadaşı,

-“Neden böyle dedi ki?”

Adam:

– “Yok.. Yok.. Doktor haklı kardeşim” demiş

– “Kaç aydır onun karısı ile çıkıyorum ya ondan..!”
www.muhsinyazici.com

Hikaye aynı da

Hikaye aynı da

2 dertli tekstil patronu öğle yemeğinde buluşmuşlar, birincisi:

– “Geçen hafta hayatımın en kötü haftasıydı” demiş,

-“Karımla tatile gittik, kredi kartımdan binlerce lira harcadı, İstanbul’a döndük bacanağım milyonlarımı alıp kaçmış, bütün bunların üzerine pazartesi sabahı işe bir geldim ki oğlum baş modelimle masamın üzerinde aşk yapıyor.”

Diğeri:

– “Kötü hafta dediğin bu mu?” demiş

-“Benimki daha berbat.. Karımla tatile gittik, karım kredi kartımı patlattı adeta, döndüğümüzde bir baktım bacanağım bütün banka hesabımı üzerine geçirmiş, her şeyden önemlisi pazartesi sabahı işe bir gittim ki bizim oğlan mağazanın baş modeliyle masamın üzerinde o vaziyette.”

Birincisi:

– “Nesi farklı ki bunun?” demiş şaşırarak,

-“Benim olayın aynısı işte?” Of çeken diğeri:

– “Saçmalama” demiş -“Benim sadece erkek konfeksiyonu üzerine çalıştığımı unuttun galiba..!”

www.muhsinyazici.com

Sapık

Sapık

Birlikte yaşadığım kız arkadaşımla beraber semtimizdeki kafeye gittik, içeri girer girmez bütün herkes hep bir ağızdan bana:

– “Sapık.. Sapık.” diye bağırmaya başladı. Sanırım ben 50, sevgilim 21 yaşında diye.

Beraberliğimizin 10. Yıl kutlaması berbat oldu tabii..

www.muhsinyazici.com

İnternet

İnternet

Uzun zamandır ‘Nadya’ diye bir kızla internet aracılığı ile ‘chat’leşiyoruz..

Geçen hafta bana bir park adresi verdi,

-“Buluşalım” dedi,

-“Gece yarısı gel, ağaçların altında biraz yaramazlık yaparız.”

Heyecanla saat gece yarısına gelirken o parka gittim, 4 tane kar maskeli iri yarı adam ellerinde beyzbol sopaları ile söylediği yerde üzerime atladı, kırılmadık kemiğim kalmadı, arabamı ve cüzdanımı da alıp gittiler..

Hastaneden çıktığımdan beri Nadya’ya ulaşmaya çalışıyorum ama bir tek e-mailime bile yanıt vermedi.. Acaba aynı çete ona da zarar verdi mi?.. Meraktan öleceğim yahu..! 

www.muhsinyazici.com

Falcı

Falcı

Geçen gün eşimle falcıya gittim, falcı bizi gülümseyerek karşıladı:

– “Oturun” dedi, içip ters çevirdiğim kahve fincanı soğuyunca kulpundan tutup ağır ağır kaldırdı, bir süre fincanı inceledikten sonra “2 çocuğunuz var ve çok başarılılar” dedi.

-“Oooo.. 2 çocuğumuzun olduğunu bildi” dedi karım kulağıma fısıldayarak.

Falcı devam etti:

– “Hayatınızın aşkı ile birlikte yaşlanacaksınız.. Adının baş harfi ‘S’ ile başlayan bir kadın bu”  

Birden:

– “Aman Tanrım!” dedim heyecanlanarak, “Si..Sibel bu.. Sekreterim.”

Karım:

– “Salak!” dedi birden ayağa kalkıp sinirlenerek,

-“Benim adım ‘Sevgi!’ aptal..!”
www.muhsinyazici.com

Marangoz trapezci

Marangoz trapezci

Sirk’in marangozu çadırın ortasında çalışırken birden havaya zıplamış, o zıplamayla ana direkten sarkan trapeze takılarak geniş bir kavis çizmiş, havada 2 parende atarak çakıl pistin tam ortasına başının üzerine düşüp öyle kalmış.

-“Yahu bu inanılmaz bir numara” diye ona koşmuş sirk sahibi,

– “Benimle 4 yıldır berabersin ben böyle bir şey görmedim, bana akrobatik kabiliyetinden bahsetmedin.

-“Sen bu sahneyi her gece tekrarla alacağın ücreti kendin tespit et.”

Marangoz:

– “Parası batsın, hayatta olmaz” demiş,

– “Her gece baş parmağıma çekici o kadar şiddetle patlatamam..!”

www.muhsinyazici.com

Ateist

Ateist

Adam birden kapının arkasından fırlayıp eşini uzun uzun öpmüş,

-“Hayatım ben seni öperken bir an kendini “Cennette” zannedip arp çalan melekleri gördün mü?” diye sormuş heyecandan titreyerek.

 -“Ne arp ne meleği?” demiş kadın sinir içinde kolunun tersiyle dudaklarını silerken,

-“Öff! Sayende ateist olduk ateist!”

www.muhsinyazici.com

Kalabalık dağıtma

Kalabalık dağıtma

Amiri yeni mezun polisi denemek için ona:

– “İzinsiz gösteri yapan bir topluluk bul, kalabalığı dağıt bir görelim” demiş. Genç polis epey arayıp yol kenarında bir kalabalığı tespit edince hemen megafonu eline alıp:– “

Dağılın.. Size söylüyorum dağılın!” diye bağırmış, birkaç kişi hareketlenmiş,

-“Oradan çekilin diyorum size!” diye sert bir komutla yinelemiş, miğferini giyip plastik kalkanı ile kalabalığı ite ite herkes dağıtmış.

– “Nasıldım?” demiş genç polis amirlerine doğru dönüp gülümseyerek.

-“İyiydin, iyi de..” demiş yaşlı amiri somurtarak,

– “Orası otobüs durağıydı..! ”

www.muhsinyazici.com

Ceza

Ceza

Adamın biri yıkamak için otomobilini nehrin ortasına getirmiş, bir müddet sonra nehrin akıntısı arabayı alıp kilometrelerce öteye götürmüş, bir köprünün ayağına çarparak duran otomobilin serüveni gazete muhabirlerinin ilgisini çekmiş, arabanın bulunduğu ilin Valisine:

– “Arabanın sahibine ceza verilip verilmeyeceği” sormuş.

– “Olur mu hiç?” demiş Vali,

-“Doğuştan olan bir şey bu.. Bir insana sırf ‘Salak’ diye ceza veremezsiniz ki?..”

www.muhsinyazici.com

Hayal kırıklığı

Hayal kırıklığı

Pazarlamacının arabası gece yarısı kara saplanıp yakıtı tükenince donmamak için arabasını terk edip saatlerce yürümüş ve tam donarak ölmek üzereyken bir çiftlik evine ulaşmış, kapıyı çalmış, kapıyı açan yaşlı çiftçiye soğuktan titreyen çenesi ile geceyi evinde geçirip geçiremeyeceğini sormuş.

– “Ne demek?” demiş çiftçi,

-“Yahu sorulur mu? Ölmek üzeresiniz. Yatağınızı hemen sobanın karşısında yapar sıcak bir çorbayla sizi ısıtırız.

Ama bu tip fıkralarda anlatılanlar gibi evimde koynunuza girecek kızım falan yok.. Evde bir dişi sinek bile yok” diye espri de yapıp gülerek davet etmiş adamı içeri.

-“Off, offf” demiş pazarlamacı genç çaresiz bir ses tonuyla:

– “Acaba bir sonraki çiftlik evi buradan ne kadar uzaklıkta?”
www.muhsinyazici.com

Yanlış dilek

Yanlış dilek

Adam kutsal gece Tanrı’ya yalvararak 2 dilek dilemiş:

– “Dünyanın en güzel içkisi ile Dünyanın en mükemmel kadınını bana ver Tanrım.. Ne olur ” diye. Dua sonrası gözlerini açtığında tam karşısında bir şişe ‘Maden Suyu’ ve ‘Rahibe Teresa’yı bulmuş..

-“Böyle durumlarda olayı biraz daha net ve detaylı mı tarif etmek gerekir ne?.. Bilemedim yani…” demiş adam.

www.muhsinyazici.com

Biliyor musunuz?

Biliyor musunuz?

Hoca çıkmış kürsüye, cemaate sormuş:  

-“Ne söyleyeceğimi biliyor musunuz?”
-“Hayır!”
-“O halde niye toplandınız?”
Çekip gitmiş…
Bir hafta sonra yine kürsüye çıkmış:
-“Ne anlatacağımı biliyor musunuz?”
Cemaat geçen haftayı hatırlamış:
-“Evet, biliyoruz!”
-“O halde niye toplandınız?”
Çekip gitmiş…
Üçüncü hafta, hoca yine kürsüde:
-“Ne anlatacağımı biliyor musunuz?”
Kimi “Biliyoruz!” diye bağırmış, kimi de “Bilmiyoruz!” diye…
Hoca.

 -“Bilenler, bilmeyenlere anlatsın!” demiş yine çekip gitmiş…
Siyaset nedir diyenlere tavsiye edilir, budur?

www.muhsinyazici.com

İş teklifi

İş teklifi

Çayırdaki ineğe bir tavuk yanaşmış:
– “Sevgili inek, sizinle kârlı bir işbirliği yapıp, ticarete atılalım mı?”
Her ne kadar ineğin adı insanlar tarafından ineğe çıkarılmışsa da iş teklifini reddedecek kadar inek değil!
Ve anlaşmışlar, sucuklu yumurta yapıp satacaklar…
Tavuk çayırın bir köşesinde kümesini kurmuş, folluğu yumurtayla doldurmuş…
Bir süre sonra, eli bıçaklı bir adam çıka gelmiş, tavuk adamı tanıtmış:
– “Sucuklu yumurta yapmanın zamanı geldi, lütfen kendinizi kasaba teslim edin!”
İnek o zaman “inekliğini” anlamış…
Tavuğa dönmüş:
– “Yahu bu ortaklık, bu işbirliği bana biraz pahalıya mal olacak galiba!”
– “Biraz öyle ama, amacımız insanlara lezzetli sucuklu yumurta yedirmek değil mi? Siz kendinizi kasap efendiye teslim edin gerisine karışmayın!”
Ortak arayanlara ve ortak olmaya can atanlara sunulur.

www.muhsinyazici.com