Muhsin Yazıcı

Kategori -Karışık Fıkralar

Beraat ediyor muyum?

Beraat ediyor muyum?

Adamın biri, bir falcıya gitmiş.
Falcı, elindeki iskambil destesinden kartlar çeke çeke, adamın falına baktıktan sonra:
-Maalesef, demiş; size vereceğim haber çok korkunç, karınız ölüm tehlikesi altında…
Adam da, heyecanla sormuş falcıya:
– Peki, beraat ediyor muyum ben?

www.muhsinyazici.com

Küp

 

Küp 

Efendim öküzün birisi köyde kafasını küpe sokmuş, çıkartamıyormuş. Köylü ne yapacağını şaşırmış. Köyün en akıllısı Mehmet Ağa’yı imdada çağırmışlar:

 

– Öküzü boynundan kesin, demiş Mehmet Ağa…

Kesmişler. Kafa küpün dibine düşmüş.

– Şimdi küpü kırıp kafayı çıkarın, demiş.. Çıkarmışlar… 

Boşuna

 

Boşuna 

Şaire, bir dostunun sağda solda:

 

-“Ben hiç şair tanımadım, hiç şiir okumadım!” dediğini yetiştirmişler.

– “Eyvah!” demiş: “… desenize bizim bugüne kadar imzalayıp kendisine verdiğimiz kitaplar boşa gitmiş!..” 

Einstein

 

Einstein 

Einstein bir toplantıda izafiyet teorisini anlatmaktadır.

Konferansa katılanlardan biri;

-“Anlayışım ve mantığım görmediğim şeyleri asla kabul etmez!” der.

Einstein adama dönüp;

-”Siz de anlayış ve mantığınızı şu masaya koyun da onlara sahip misiniz, değil misiniz görelim!..” der. 

Volkswagen’e benziyor

Volkswagen’e benziyor

Kadının biri, balayından yeni döndüğü halde mutlu görünmeyen arkadaşına sorar:
– “Kuzum, senin neyin var?”
– “Daha ne olsun? Balayım tam bir fiyasko ile neticelendi.”
– “Neden?”
– “Evlendiğim adam, Volkswagen’e benziyor.”
– “Darılma ama, ben bu benzetmeden hiçbir şey anlamadım.”
— “Anlamayacak ne var. Arkasında egzostlu bir motor, önünde ise hiçbir şey yok.

Hadi el salla bakayım

Hadi el salla bakayım

Nasıl yağmur nasıl fırtına, adam bir taksiye el kaldırır, taksi durur.. Adam gideceği yeri;söyleyince, taksici kızarak “ohoo orası çok yakın alamam seni” der ve gazlar gider.. Adam çok bozulur ama sonra bir şekilde evine gitmeyi başarır.. Ertesi gün şans eseri bir bakar ki, dün geceki taksici, evinin önündeki taksi durağındadır ve sıradadır.. Hemen plan yapar ve ilk taksiye yanaşır:
– Ataköy’e kaça götürürsün?”
– 5 milyon
– Sana 20 milyon veririm ama bir kere verirsin.
– Hadi be sapık mısın, defol.. Adam bu yanıtı alınca ikinci sıradaki taksiye yanaşır
– Ataköy’e kaça götürürsün?
– 5 milyon
– Sana 20 milyon veririm ama bana bir kere verirsin
– vay sapıkkk vayy defol sıra dün geceki taksiciye yani bizim taksiciye gelmiştir.. Adam yanaşır:
– Ataköy’e kaça götürürsün?
– 5 milyon
– Peki sana 20 milyon veririm ama bir şartım var
– Nedir ?
— Giderken diğer taksicilere el sallayacaksın
– Ayıbettin abi tabii…

Uzaylılar

Uzaylılar

Diyarbakırlı birisi kamyonuyla Adana`da gidiyormuş.

Radyodan bir anons duyulmuş:
-Adana`da seyreden
yolcularımız, şehrimizi kısa bacaklı, uzun kollu, kırmızı süratli ve cüce uzaylılar basmıştır. Onlardan korkmayınız ve dost olmaya çalısınız.
Adam yoluna devam
etmiş ve bir iki saat sonra adamın tuvaleti gelmiş ve bir çalı kenarına inmiş. Tam isini yapacakken çalı sallanmış
Bizim şoför önce ürkmüş ama radyo anonsunu hatırlamış veee:
-Diyarbakirliyam,
kamyon soförüyem, sizinle tanismak istiyem.
Ses
gelmemiş.

Adam tekrar:
-Diyarbakirliyam,
kamyon soförüyem, sizinle tanismak istiyem.
Yine ses gelmeyince adam
bağırarak:
-Diyarbakirliyam,
kamyon soförüyem, sizinle tanismak istiyem.
Çalının arkasından ürkek bir ses:
-Urfaliyam,
tir soförüyem, siçiyam.

Tanrı kadını yaratmış

Tanrı kadını yaratmış

Tanrı dağları yaratmış
– “Of çok güzel oldu”
demiş.
Ağaçları yaratmış.
– “Ne kadar hoş oldular”
demiş.
Hayvanları yaratmış
– “Harika oldu bunlar”
demiş.
Erkeği yaratmış
– “İşte buuuu! Mükemmel oldu”
demiş.
Kadını yaratmış, bir sağa bir sola bakmış
– “Neyse artık bu da makyaj yapsın napayım”
demiş 

Erkek dayanışması

Erkek dayanışması

Kadınlar üstünde yapılan bir araştırmada:
Bir kadın bütün gece eve gelmemiş ve kocası, eve geldiğinde nerede olduğunu sormuş.
Kadın bir arkadaşında kaldığını söylemiş.
Erkek buna inanmayıp kadının en samimi olduğu 10 kadın arkadaşını aramış ve kendilerinde olup olmadığı sormuş.
Kadınların hiç biri kendinde olduğunu onaylamamış.
Erkekler üzerinde yapılan bir araştırmada ise:
Bir erkek eve bütün gece gelmemiş.
Ertesi sabah karısı nerede olduğunu sormuş ve erkek, arkadaşında kaldığını söylemiş.
Kadın inanmamış ve erkeğin en samimi 10 arkadaşını aramış.
Erkeklerden beşi, kadının kocasının kendisinde
kaldığını onaylamış.
Diğer beşi ise kadının kocasının hala kendisinde olduğunu iddia etmiş.

Hakemlerde bizde

Hakemlerde bizde

Bir devrin tüm as ve klas futbolcuları cennette buluşmuş. Cennetin baş meleği de futbol meraklısıymış. Şeytanı çağırtmış:
-“Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim ne dersin?”
-“Boşuna oynamayalım, biz kazanırız”, demiş şeytan.
-“Olur mu en iyi futbolcular bizde, ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde…”
Şeytan şeytanca gülümsemiş:
-“Ama bütün hakemler de bizde…”

Benim karım bir melek

Benim karım bir melek

İki adam barda oturuyormuş, biri demiş:
– Benim karım bir melek!
Öteki derin derin içini çekmiş ve hüzünlü bir şekilde:
– Ne kadar şanslısın, benimki hala yaşıyor…

Damdan düşeni anlamak

Damdan düşeni anlamak

Adamın biri damdan düşmüş, hemen koşmuşlar. Kimi doktor çağırın, kimi çıkıkçıya haber salın, bazıları da

 “Cankurtaran yok mu?” derken, düşen adam yerde inliyormuş:
– “Bana Şaban’ı bulun, gelsin!”
– “Ne yapacaksın Şaban’ı?” demişler.
– “O da damdan düşmüştü, damdan düşenin halinden damdan düşen anlar!”

Papazdan adresler

Papazdan adresler

İtalya’ya giden iki arkadaş aradıklarını bulamamışlar. Kasabanın parkına otururlarken birinin aklına gelmiş, fırlamış doğru kiliseye, papaza çıkmış:

– “Muhterem peder, ben bir günah işledim!”

– “Kiminle oğlum?”

– “Utancımdan hafızamı kaybettim, kiminle olduğunu unuttum…”

Papaz saymaya başlamış:

– “Sakın fırıncı Alberto’nun karısı olmasın?

– “Yoksa eczacı Donaldi’nin kızı mıydı?”

– “Şen dul Eliza’dır herhalde?”

Papaz kimi saymışsa, hayır, hiçbiri değil yanıtınıı veren turist, kiliseden fırlayıp arkadaşına koşmuş:

– “Hadi gel, papazdan bir sürü adres aldım!”

Tilki sosyal adalet eşekten öğrenir

 

Tilki sosyal adalet eşekten öğrenir

Aslan, eşek ve tilki ava çıkmışlar; bir geyiği vurup gelmişler. Aslan emretmiş:
– “Şunu pay edin!”
Eşek avı üç eşit parçaya bölmüş, herkesin payını vermiş; ama aslan beğenmemiş:
– “Hani benim aslan payım!”
Eşek, eşekliğinden olacak anlamamış:
– “Ne demek aslan payı!”
Aslan bir pençede eşeği parçalamış, sonra, tilkiye dönmüş:
– “Hadi, sen pay et!”
– “Efendim sizin olduğunuz yerde pay etmek ne demek? Hepsi sizin, buyurun afiyetle yiyin!”
Aslan hayretle sormuş:
– “Sen bunu kimden öğrendin?”
Tilki cansız yatan eşeği göstermiş:
– “Adına da sosyal adalet diyorlar…”

 

Denize girmek yasak dedim

Denize girmek yasak dedim

Bir turist gemisi fırtınaya yakalanmış, koca gemi sandal gibi batıp çıkıyor. Kaptan son çare yolcuların gemiyi terk etmelerini istemiş, belki öyle kurtulurlar diye… 
Hiç kimse yerinden kıpırdamamış… 
Kaptan ne demişse faydasız, aklına bir tayfa gelmiş. O kadar hoşsohbet ve tatlı dilliymiş ki, yılanı deliğinden çıkaran cinsten… 
Çağırmış tayfayı,

– “Bir de sen konuş!” demiş. 
Biraz sonra yolcular birer ikişer denize atlamaya başlamışlar. Gemi boşalmış, kaptan tayfaya hayretle sormuş: 
– “Ne yaptın, ne söyledin?” 
– “İngilizlere, sizin gibi asil, soylu insanlara batmak üzere olan bir gemide olmak yakışmaz dedim, anladılar. Sıra Amerikalılara geldi, onlara da deniz suyunun insan sağlığına faydalarını ve içindeki vitaminleri anlattım, hemen denize atladılar.” 
– “Ya Türkler? Onlara ne dedin?” 
– “Çok kolay. Denize girmek yasaktır dedim, yasağı duyan denize atladı!” 

Salağın katımda yeri yok

 

Salağın katımda yeri yok

Kilisenin papazı pazar ayininde vaaz vermektedir. Birden kapı açılır, köylünün biri dalar içeriye:
– “Irmak taştı. Köyü su bastı. Sel buraya doğru geliyor.”
Herkes ayini yarıda bırakıp dışarı fırlar, can pazarı, papaz ise yerinden kıpırdamaz. Kaçanlardan biri uyarır:
– “Yahu gelsene!”
Papaz, Tanrı’nın kendisini koruyacağından emindir; kiliseden çıkmaz…

 

Sel gelir içeriye girer, sular papazın beline kadar çıkar. Papaz çan kulesinin birinci katına tırmanır…
O sırada bir tekne görülür, yanaşır. İşaret ederler, papaz eliyle gidin der:
– “İstemez, Tanrı beni korur!”
Sular yükseldikçe papaz çan kulesine tırmanmaktadır. Bir tekne daha yanaşır:
– “Atla!”
Papaz kurtarılacağından emin:
– “Gidin, Tanrı beni korur!”
Papaz kilisede boğulmak üzereyken helikopter gönderirler, ip merdiveni sallarlar. Papaz oralı bile olmaz:
– “İstemem, Tanrı beni kurtarır!”
Sonunda sular iyice yükselir, çan kulesini aşar, papaz boğulur.
* * *
Papazı ahretin kapısında melekler karşılar:
– “Hoş geldiniz, buyurun!”
Papazın yüzü asıktır:
– “Şimdi, siz beni cennete davet edeceksiniz ama, üzgün ve kırgınım, cennette hiç gözüm yok!”
– “Hayrola ne oldu?”
– “Yüce Tanrı’ya biraz kırgınım. Hep O’na dua ettim, ibadetimi hiç aksatmadım, beni her türlü felaketten kurtaracağına emindim. Halimi görüyorsunuz, beni sulara teslim etti, boğuldum! Bu bana yapılır mı?”
O sırada yukarıdan, Tanrı’nın sesi gelir:
– “O aptala iki tekne, bir helikopter gönderdik kurtarmak için, başka ne yapacaktık… Böyle geri zekâlı salağın benim katımda yeri yoktur.”

Ya bilmiyorsa!!

 

Ya bilmiyorsa!!

Postacı bahçe kapısından içeri girince, köpek havlayarak üzerine saldırmış, bahçıvan müdahale etmiş:
-“Korkma, bir şey yapmaz!””
-“Ne biliyorsun?””
-“Havlayan köpek ısırmaz, diye atasözü vardır!””
Postac
ı kızmış:
-“Ya köpek bu atasözünü bilmiyorsa!””

Cimri patron

Cimri patron

Lokantada garsonu çağırmışlar;

-“Kürdan getirir misiniz?”, gelmemiş:
“Kürdan demiştik…”
Garsona patronu göstermiş:
“Almıyor!”
“Niye?”
“İsraf diyor, bir kere kullanıp atıyorlar!”

www.muhsinyazici.com

Balıkların varoluşçuluk tartışması

Balıkların varoluşçuluk tartışması

Balıklar toplanmışlar,

“Biz denizde yaşıyoruz ama, deniz nedir bilmiyoruz!”
Biri akıl vermiş:
“Okyanusta filan kayanın altında yatan bin yıllık bir balık var, gidin sorun!”
Balıklar gitmişler
, “Koca” balığa sormuşlar…
“Deniz nedir?”
Koca balık bakmış:
“Denizi bilmeyen var mı?
www.muhsinyazici.com

Ben mi yaptım?

Ben mi yaptım?

Adamın yolunu Taksim meydanında biri kesmiş, kolsuz, topal, bir gözü görmüyor, üstelik de kekeme, konuşamıyor.

Halini gösterip para isteyince adam kızmış:
“Bana ne ulan ben mi yaptım?”
www.muhsinyazici.com

Al sana, al sana, al sanaaaaa!!!!

Al sana, al sana, al sanaaaaa!!!!

Adam eve gelmiş, karısı çırılçıplak, kızmış:
“Sırtına giyecek bir şey bulamadın mı?”
“Ne yapayım elbisem kalmadı!.. Kocacığım!”
Adam hırsla gardolabın kapağını açmış, birer birer saymaya başlamış:
-“Bunlar elbise değil mi?

-“İşte maksi, işte mini, işte döpiyes, işte askılı…

“Bu da komşunun delikanlı oğlu!”
www.muhsinyazici.com

Hayal dünyası

Hayal dünyası

Fakir adam kulübesine koşa koşa gelmiş, elinde bir yumurta, karısına göstermiş:
“Bak bana yumurta hediye ettiler!”
“İyi güzel de bir yumurtayı ne yapacaksın?”
Adam kızmış!
“Sen de hiç Allah razı olsun demezsin!”
Kadın:

“canım bir yumurta işte, ne çıkar bundan!” deyince adam anlatmaya başlamış:
“Sende akıl yok ki! Beni iyice dinle… Bu yumurtayı komşumuzun kümesindeki yumurtaların arasına koyacağım. Civcivler çıktıktan sonra bir dişi civciv seçeceğim. Bu civciv büyüyüp, tavuk olacak, o da yumurtlayacak… Bu yumurtaları da kuluçkaya yatıracağım, onlar da civciv yumurtlayacak, paramız olacak ilk paramızla bir buzağı alacağız, buzağı büyüyüp inek olacak, onu satıp tekrar bir buzağı kazanacağız. O kadar çok para kazanacağız ki, ev alacağız, tarla alacağız, eşya alacağız, belki eve güzel bir hizmetçi de alırız.”
Kadın sormuş:
“O elindeki ne?”
“Yumurta değil, hayal dünyam!”
Kadın çekip almış yumurtayı yere atmış kırılmış, adama

– “Hadi bakalım” demiş “senin hayal dünyan yıkıldı yeniden başla!”
www.muhsinyazici.com

Kaşındı

Kaşındı

Melon şapkasının üzerinden kafasını kaşımaya çalışan adamı görmüş ve yanına giderek:
– “Affedersiniz, siz Laz mısınız?”
– “Evet, neden sordun?”
– “Şapkanızın üzerinden kafanızı kaşımaya çalışıyordunuz da…”
– Ne olmuş yani?! Sen kıçın kaşınınca pantolonunu mu çıkarıyorsun?

Müdür olalı yürüyüşün değişti

Müdür olalı yürüyüşün değişti

Ormanda kaplan sere serpe yatmış uyumaktadır. Yanından geçen tilki düşünür.
Acaba kaplana tecavüz etsem bunu anlar mı. E tabi korku da var biraz. Öyle ya koca aslanın karısıdır. 
– Yapsam mı, yapmasam mı?
– Anlar mı, anlamaz mı? 
Derken olan olur ve tilki saldırır. Kaplan uyandığında başına geleni anlamıştır. Ağlamaya başlar. 
Aslan ne olduğunu sorar. 
– Bana tecavüz ettiler. 
Aslan sinirlenir. 
– Kim bunu yaptı çıksın ortaya. Bütün hayvanlar toplansın. 
Merakla tüm hayvanlar toplanır. Aslan bağırır. 
– Kim bunu yaptıysa bir adım öne çıksın.
Ses yok. 
– Kim bunu yaptıysa bir adım öne çıksın. 
Garibim Çakal da biraz gecikir.

Tilkiye yanaşır.

-“Ne oluyor,” der. 
Tilki, ya der:

-“Aslan ormana müdür arıyormuş da, kim istiyorsa bir adım öne çıksın” diyor.

Çakal ya bizimki, atlar.
Dağılın der aslan. Karıma haaa. Aynısı sana der ve…
Çakal yalpalayarak yürümeye başlar. Ormana doğru dönerken tilki görür çakalı. 
Ulan çakal der, 
– Müdür olalı yürüyüşün bile değişti.