Muhsin Yazıcı

Kategori -Temel / Dursun Fıkraları

Son umut

Son umut

Temel kaynanasıyla birlikte Avrupa gezisine çıkacaktı, arkadaşı Dursun sordu:

-“Yahu sen hep kaynanadan yakınıp durmaz mıydın? Şimdi de Avrupa gezisine mi çıkarıyorsun?”

-“Ne yapayım Dursun, sık sık Avrupa’yı görmeden Allah canımı almasın deyip duruyor. Benimki bir umut işte..!

www.muhsinyazici.com

Cittum geldum

Cittum geldum

Temel, Dursun’a misafirliğe gitmiş. Gece sağanak halde yağmur başlayınca; Dursun konukseverlik göstermiş;

-“Temel çok fena yağmur yağıyor, eve gitme, burada kal.”

Temel kabul etmiş, ama ansızın ortadan kaybolmuş. Aradan epeyce zaman geçtikten sonra kapı çalınmış, bakmışlar kapıda sırılsıklam Temel;

-“Neredesun ula Temel merak ettuk?”

-“Ula eve cittum pijamamu aldum da…”

www.muhsinyazici.com

Bizi arıyorlar

Bizi arıyorlar

Temel ile Fadime yaylaya çıkmışlar. Açık havada yatmışlar. Bir türlü sivrisinekler Temel ile Fadime’yi uyutmamış, bunlarda çareyi yorganının altına saklanmakta bulmuşlar.

Bir süre sonra bunların yanlarına ateş böcekleri gelmiş. Temel bir ara başını çıkarıp ateş böceklerini görünce hemen kafasını yorganın içine sokmuş ve Fadime’yi dürtmüş;

-“Ula Fadime, sivrisinekler ellerinde fenerle bizi arıyorlar…”

www.muhsinyazici.com

Şart midur?

Şart midur?

Temel ile Dursun karşılaşırlar…  Temel Dursun’un kulağına eğilerek;

 -“Ula Dursun pen ne yaptim bugün biliyur musun, da?”
-“Ne yaptin, da?”
-“Ula Dursun, pen politikaya cirdum, da..”
-“Ula Temel sen deli misun?”
Temel’in buna yanıtı ilginç olur;
-“Dlililuk şart midur daaa?”

www.muhsinyazici.com

Ula şart midur?

Ula şart midur?

Temel göz doktoruna gider, okuma gözlüğü ister. Doktor bütün gözlükleri Temel’de denediği halde hala yazıyı okuyamadığını anlar ve sorar:

-“Beyefendi, senin okuman yazman var mı, emin misin?”

Temel:

-“Ula yuksa şart midur?

www.muhsinyazici.com

Öyle yağma yok…

Öyle yağma yok…

Dursun, saatlerin geri alınacağını duyunca, evdeki saatleri toplayıp saatçi Temel’e gider:

-“Ula Temel, saatler geri alınacakmış. Biz de evdeki saatleri senden satın aldığımız için sana getirdik. Bunları geri alacaksun da.”

Temel kendinden emin bir şekilde:

-“Öyle yağma yok. Ben de duydum, ama sadece 1 saat geri alınacakmış. 1 tanesini alırım, diğerlerini almam…

www.muhsinyazici.com

İkisi de öldü

İkisi de öldü

Temel, Fadime’yi Dursun’la birlikte yakalamış. Hemen silahını almış ve Dursun’a:

-“Madem Fadime’yi istiyorsun, onu benden erkek gibi al. Seni düelloya davet ediyorum” Demiş.

Dursun kabul etmiş ve düello için ikisi birlikte yanındaki odaya girip kapıyı kapatmışlar.

Temel Dursun’a fısıldamış:

-“ Aslında kimsenin ölmesine gerek yok. İkimiz de havaya ateş edelim, sonra ölmüş gibi yere yatalım. Fadime ilk önce hangimizin yanına koşarsa en çok sevdiği odur.”

Böylece ikisi havaya bir el ateş edip hemen yere atmışlar.  Fadime silah sesini duyar duymaz içeri girmiş, yere yatan Temel ve Dursun’a bakmış ve bağırmış:

-“Cemal hayatım çıkabilirsin. İkisi de öldü.”

www.muhsinyazici.com

Günün fıkrası

Günün fıkrası

Temel, Dursun’a dert yanıyormuş:

-“Dursun, evlenmek için hangi kızı anneme göstersem bir türlü beğendiremedim” demiş.

Dursun’da;

-“Sana bir öneri, öyle bir kız bul ki aynı annene benzesin, göreceksin ki annen ona bayılacak”..

Bu öneri üzerine Temel biraz araştırdıktan sonra bir kız bulmuş ki görünüşü, konuşması, giyimi, Her şeyi aynı annesi…

Bir zaman sonra Dursun Temel’e karşılaşınca sormuş:

-“Noldu, annene kendine benzeyen kızı beğendi mi?”

Temel’de içini çekmiş ve:

-“Ula Dursun, annem dediğin gibi kıza bayıldı, ama bu Sefer de Babam kızdan nefret ediyoo”..

www.muhsinyazici.com

Tuvalet muhabbeti

Tuvalet muhabbeti

Temel otobüs yolculuğu sırasında mola yerinde inerek tuvalete gitmiş. Tuvalete girdikten kısa süre sonra, yan tuvaletten bir ses gelmiş:
– Merhaba!

Temel bu sesi duyunca önce ne yapacağını şaşırmış, sonra gayri ihtiyari “Merhaba” demek zorunda kalmış.

Devamı…

Günün fıkrası: Temel’in hesabı

Günün fıkrası: Temel’in hesabı

Son derece mutlu Temel’e arkadaşları merak edip:

– “Böyle problemsiz yaşamayı nasıl başarıyorsun?” diye sormuşlar.

-“Haftada 1000 liraya profesyonel birini kiraladım, ben hiçbir şeye kafamı takmıyorum. Benim yerime her şeye o endişeleniyor” demiş Temel gülerek,

-“O günden beri en ufak bir sorunum yok.”

Arkadaşı hayretle sormuş:

-“Haftada 1000 lira? Nasıl ödüyorsun bunu?”

Temel:

– “Boş veeerr..” demiş,

-“Bırak o düşünsün, problem onun.”

www.muhsinyazici.com

Ses deneme ses deneme

Ses deneme ses deneme

Temel köyde imamlık yapıyormuş. İftar saati yaklaşmış.

Bütün köylü de oturmuş iftar açmak için ezanı bekliyormuş.

Temel minareye çıkmış “Allahu ekber, Allahu ekber”

Köylü Temel’in sesini duyunca Bismillar deyip oruçlarını açmışlar.

Biraz sonar Temel’in sesi gelmiş; “Allahu ekber, Allahu ekber, ses deneme 1, 2, 3, .. ses deneme

www.muhsinyazıcı.com

Sigorta yapturdum daa…

Sigorta yapturdum daa…

Dursun, Temeli çok sevinçli görünce dayanamamış:

-“Ne oldi Temel çok sevinçlisin…”

-“Yahu arabaya sigorta yapturdum, bir gün sonra araba kaza yaptı.”

-“Eeeee”

-“Eve sigorta yapturdum bir gün sonra evum yandi…”

-“Ula her şeyun gitmiş da niye sevinçlisin…”

-“He he Bugün da Fadimeyi sigortalı yapturdum daa..”

www.muhsinyazici.com

Dilekleriniz

Dilekleriniz

Temel İngiliz ve Fransız bir adaya düşmüşler.

Uzun bir süre bu adada kaldıktan sonra adada bulunan bir cin bunlara acıyarak yanlarına gelmiş ve kendilerinden birer dilek istemelerini istemiş.

İngiliz:

– “Ben ülkeme gitmek istiyorum demiş.”

Cin isteğini yerine getirmiş ve İngiliz’i ülkesine göndermiş.

Fransız da aynı dileği istemiş ve o da ülkesine gitmiş.

Son olarak temelden isteğini soran cinden temel şu dileği dilemiş.

Temel:

-“Ben burada yalnız kaldım. Canım sıkıldı onları geri getir.”

Palto hırsızı

Palto hırsızı

Temel yemeğini yedikten sonra restorandan ayrılırken paltosunu vestiyerde bulamayınca oradaki garsona heyecanla, -“Yahu paltom çalınmış.. Çalanı gördün mü?” diye sormuş. -“Evet, gördüm” diye yanıt vermiş garson. -“Hadi ya?.. Tarif edebilir misin?” Garson,– “Bir kere bel kısmı adama doğru dürüst hiç oturmadı” demiş, -“O nedenle iri balıksırtı desenli yırtmaç saçma sapan bir şekilde yukarıda kaldı tabii. Omuz da tam oturmayınca evaze kollar da çok kısalıp sakilleşti.. Onunla nasıl insan içine çıkar bilemem yani.”www.muhsinyazici.com

Günün fıkrası: Saçmalıyorum

Saçmalıyorum

“Kadınlardan anlayan en çapkın erkek” yarışmasına İngiliz, Amerikalı ve bizim Temel katılmış. İlk soru İngiliz’e sorulmuş, -“Bir kızla ilk defa çıkıyorsunuz, onu öpmek istediniz, neresinden öperdiniz?” diye.-“Ellerinden” diye yanıt vermiş İngiliz. Jüri:-“ Doğru” diye onaylamış. İkinci soru Amerikalı’ya sorulmuş, -“Aynı kızla 2. defa buluştunuz, onu öpmek istediniz, neresinden öperdiniz?” Amerikalı:– “Dudaklarından..” diye yanıt vermiş. Jüri yanıtın doğruluğunu onaylamış ve 3. yarışmacı Temel’e dönüp sormuşlar:– “Aynı kızla 3. defa buluştunuz, onu öpmek istediniz, neresinden öpersiniz?” diye. ——–“Arkadaşlar, ben yarışmadan çekiliyorum” demiş Temel, -“İlk 2 soruda da saçmaladım ve aynı yanlış yanıtı verip duruyorum, devam edemem yani..!”www.muhsinyazici.com

İlk gelen oturur

İlk gelen oturur

Temel ilk defa uçağa binmiş, uçakta dışarıyı en iyi görebileceği koltuğu hayli aramış, bulmuş ve oturmuş, biraz sonra adamın biri gelip:– “Kalkar m ısınız?.. Orası benim koltuğum” demiş nazikçe. -“Git be başımdan” demiş Temel sinirlenerek, -“Buraya önce ben oturdum!” Adam:– “Tamam ulan..!” demiş bu sefer kızarak, -“Uçağı sen uçur o zaman.. Manyak..!”www.muhsinyazici.com

Hakemmmm Temel Olunca

Hakemmmm Temel Olunca

Temel ile Dursun birbirine çok benziyorlarmış. Dursun futbol hakemiymiş.Temel ise işsiz güçsüz gezen birisiymiş. Bir gün Dursun çok hastalanmış ve o günde maç varmış.Dursun hemen Temel’i yanına çağırmış.Demiş ki:-“Temel sen bana çok benziyorsun. Ben çok hastayım maça gidemeyeceğum. Sen benim yerime gider misun?Temel’de tamam olur demiş.Temel neyse maça gitmiş Maç bitince hemen Dursun’un yanına gitmiş.Dursun:-“Ne oldu Temel tamam mı yönettin mi maçı? Demiş.Temel de: -“Ortaya bir kabak koyiler, deptiri verirler. İki direk arasından geçirince gulu gulu diyiler. Utanmadan bir de kısa don giyiler”www.muhsinyazici.com

Temel ile Dursun

Temel ile Dursun

Uzun zamandır birbirlerini görmeyen Dursun ile Temel kahvede karşılaşmışlar.

Dursun başlamış anlatmaya:

– Ula Temel artık yaşlanduk. Ayaklarum, kollarum, başum anlayacağun her tarafum ağriyi.
Bu yaşliluk ne kötü bişeydur. Eeee sen nasilsun bakalum ?

Temel yanıt verir:

-Eyiyum eyiyum. Anamdan doğduğum ilk günkü gibiyum. Başumda saçum yok. Ağzumda dişum yok. Altuma yapayrum haberum yok

 www.muhsinyazici.com

Cüzdan

Cüzdan

Kadının biri saat kulesinin hemen önünde cüzdanını düşürmüş. Bunu gören Temel hemen koşmuş arkasından. Tam kadına yetişmiş ki, kadın bir belediye otobüsüne binmiş. Bizim Temel de arkasından aynı otobüse arka kapıdan atlamış. Yolcuları yara yara kadının yanına gelmiş, -“Hanımefendi saat kulesinin önünde cüzdanınızı düşürdünüz” demiş. -“Hiiii, çok teşekkür ederim” diye yanıt vermiş kadın. Çantasını kontrol ettikten sonra da müthiş sevinerek, -“Peki, cüzdanım nerde?” Temel, -“Söyledim ya” demiş sırıtarak, “Saat kulesinin önünde düşürmüştünüz.”

Temel Eskimolara misafirliğe gider

Temel Eskimolara misafirliğe gider

Bayan Eskimo eşine söylenip duruyordu:-“Bir buzdolabı almadın gitti.Temel ile Fadime’de misafirleridir.Temel:-“Uyyy, Ekimo uşağum bu kutupta buzdolabını ne yapacaksunuz daaa..”Bay Eskimo:-“Yiyeceklerin donmaması için” der.Temel: -“Bu dolabı nerde satarlar Eskimo uşağum. Benim Fadime’de buz gibi sğuk. Bende onu biraz ısıtayım.

Ben Bu Karıyı Mı Şey Ettim Bu Adamı Mı?

Ben Bu Karıyı Mı Şey Ettim Bu Adamı Mı?

Temel Fadime’ye tecavüzden yargılanmakta. Savcı bütün şiddeti ile iddianameyi okumakta,yüklendikçe yükleniyor bizim Temel’e.“Bu ırz düşmanı, bu namussuz insanı toplumda barındırmayalım. Atalım içeriye yıllarca süründürelim. Yazık şu zavallı kadıncağıza bakın ne kadarda masum. Utanmaz adama en ağır cezayı verin hâkim bey” der.Savcı döner Temel’e “Ne diyorsun bu duruma?” “Benim anlamadığım şey hâkim bey; Ben bu karıyı mı şey ettim, bu adamı mı?”