Muhsin Yazıcı

Kategori -Yaşlı Fıkraları

İşin bitmiş

İşin bitmiş

Hayli yaşlı adam çapkınlık yapmak için şehrin “Kırmızı fenerli” otellerinden birine gitmiş, onu odasında gören lolita:– “Şaka yapıyor olmalısın amca” demiş, -“Senin işin bitmiş.. Bitmişşş!” Adam:– “Nasıl?” demiş. -“Bitmiş diyorum, bitti artık..!” Yaşlı adam:– “Hadi ya?” demiş sevinerek, -“Borcum ne kadar?..”
www.muhsinyazici.com

Temel ile Dursun

Temel ile Dursun

Uzun zamandır birbirlerini görmeyen Dursun ile Temel kahvede karşılaşmışlar.

Dursun başlamış anlatmaya:

– Ula Temel artık yaşlanduk. Ayaklarum, kollarum, başum anlayacağun her tarafum ağriyi.
Bu yaşliluk ne kötü bişeydur. Eeee sen nasilsun bakalum ?

Temel yanıt verir:

-Eyiyum eyiyum. Anamdan doğduğum ilk günkü gibiyum. Başumda saçum yok. Ağzumda dişum yok. Altuma yapayrum haberum yok

 www.muhsinyazici.com

Acaba

Acaba

Doktor diline baktığı yaşlı kadına:
-Hanımefendi, sizin diliniz paslanmış, dedi.
Kadın nedenini buldu ve sordu:
-Doktor bey, iki gündür gelinimle kavga etmiyorum. Ondan mı acaba
www.muhsinyazici.com

Kim oooo

Kim oooo

3 tane yaşlı amca bir gün oturuyorlarmış.Birinci yaşlı demiş ki:– “Ben artık merdivenleri bile çıkamıyorum”
2.si demiş ki:
– “Benim de kulaklarım duymuyor”
3.sü de demiş ki:
– “Allaha şükür benim öyle bir derdim yok” demiş.
Kulağını çekip masaya vurmuş sonrada kapıya dönüp:
– “Kim o” demişwww.muhsinyazici.com

Atmaması

Atmaması

Adam doktora gitmiş;
“Doktor Bey, kalbim çok hızlı atıyor.”
Doktor;
“Atmaması lazım” demiş.
Bunun üzerine adam koşa koşa eczaneye gidip:
– “Sizde Atmaması var mi?” diye sormuş.
Eczacı:
“Atmaması bizde olmaz, karşıdaki veterinere soracaksınız.”
Bunun üzerine adam veterinerden 5 kutu atmaması alıp beş ay kullanmış.
Sonuç süper. Beş ay sonra şikâyeti yeniden başlamış. Veterinere gidip atmaması istemiş. Veteriner;
“Maalesef bizde de kalmadı” demiş.
Bunun üzerine adam panik halinde doktora giderek;
“Doktor Bey, at maması bitmiş” diye yakınmış.
Doktor yanıt vermiş:
“Bitmemesi lazım”..
www.muhsinyazici.com

Hafıza testi

Hafıza testi

Üç yaşlı adam doktorda hafıza testindedirler. Doktor ilk yaşlı adama sorar:
-Üç kere üç kaç eder?
-274..?
Yanıtını alınca doktor üzgün bir şekilde
ikinci yaşlı adama döner:
-Şimdi sizin sıranız. Üç kere üç kaç eder?
-Salı..?
Doktor artık iyice ümitsiz şekilde üçüncü yaşlı adama döner:
-Evet, şimdi de sizin sıranız üç kere üç kaç eder?
-Dokuz..?
Yanıtını sevinçle karşılayan doktor
-Bu harika, nasıl buldunuz? der.
Üçüncü yaşlı adam sakince:
-Oh, çok kolaydı. Sadece 274 ten salıyı çıkardım!
www.muhsinyazici.com

Anılar

Anılar

Bir araştırmacı gazeteci, köyün birinde yaşlı bir amca ile röportaj yapıyor…

Yaşlı amcaya sormuş:

– Bize güzel bir anını anlatır mısın amcacığım?

Yaşlı amca anlatmaya başlamış:

– Bir gün muhtarın kızı kaybolmuştu… Tüm köylü birlik olup kızı aramaya başladık. Sonra kızı ben buldum ve oracıkta birbirimizin olduk!

Gazeteci biraz şaşırmış fakat belli etmeden tekrar sormuş:

– Başka bir güzel anınızı anlatır mısın amcacığım?

Yaşlı amca:

– “Tabii…” demiş.

Başlamış diğer anıya:

– Bir gün komşumuzun kızı kaybolmuştu… Tüm köylü seferber olup aramaya başladık. Sonunda ben buldum ve oracıkta birbirimizin olduk!

Gazeteci artık şaşkın, kızgın, düşünceli bir halde sormuş:

– Pekiyi! Bize kötü bir anını anlatır mısın amcacığım?

Yaşlı amca başını öne eğmiş:

– Bir gün ben de kayboldum!!!

www.muhsinyazici.com   

Yaşlı Kadının Üç Dileği

Yaşlı Kadının Üç Dileği

Yaşlıca bir bayan evindeki koltuğunda oturup uzun geçmiş hayatını gözden geçirirken birden bir peri karşısına çıkıverir ve ona üç dilekte bulunabileceğini söyler.

– Peki! der yaşlı kadın. Zengin olmak istiyorum!

Peri bir el hareketiyle kadının koltuğunu som altına çevirir.

– İkinci olarak ta güzel ve genç bir prenses olmak istiyorum! der.

Birden başında paha biçilemez bir tacı olan dünya güzeli bir prenses oluverir.

– Üçüncü ve son olarak ne istersin? diye sorar peri…

O sırada yaşlı köpeği ağır bir şekilde kafasını kaldırır ve zayıf bir

-“Hav” sesi çıkartır.

Prenses çok sevdiği köpeğine bakar ve şöyle der:

– Köpeğimi yakışıklı bir prense dönüştürebilir misin?

Tam o anda, şimdi güzel bir prenses olan yaşlı kadının önünde dünyada hiç kimsenin görmediği kadar yakışıklı bir prense dönüşür köpek…

Hiç kimsenin hayal bile edemeyeceği kadar yakışıklıdır bu prens…

Kadın ona büyük bir hayranlıkla bakar ve o anda ona aşık oluverir. Prens ona doğru yaklaştığında kadının heyecandan dizleri titremeye başlar. Prens ona doğru eğilir ve dudakları neredeyse kadının kulağına değecek şekilde şöyle fısıldar:

– Eminim şu an; zamanında beni hadım ettirdiğine çok pişmansındır!!!

www.muhsinyazici.com  

Yaşlı Adam

Yaşlı Adam

75 yaşındaki adam, doktora şikayette bulunuyordu:

– Evladım birinci iyi, ikinci de eh şöyle böyle idare ediyorum. Ama üçüncüde dizlerim kesiliyor, hele dördüncü de nefes nefese kalıyorum.

– Hop! Amca ne yapıyorsun, delirdin mi? Senin birincide durman gerekir!

– Nasıl durayım evladım, beşinci katta oturuyorum!…

www.muhsinyazici.com

Cinsel güç

Cinsel güç

Uluslarası tıp kongresinde cinsel güç hakkında konuşma yapan bir konuşmacı:

– Cinsel güç yaşla doğru orantılıdır. Bazılarımız her gün, her istediğinde cinsel ilişki kurabilirler. Aramızda böyle arkadaşlar varsa lütfen ayağa kalksın! der.

Bunun üzerine ön sıralardaki asistanlar utana sıkıla ayağa kalkarlar.

Konuşmacı:

– Evet! der. Görüyorsunuz, bazılarımız ise haftada bir bu işi yapmak için istek duyar. Böyle arkadaşlarımız var mı?

Daha yaşlı doçentler ayağa kalkar.

– Kimimiz ise ayda bir sekse ihtiyaç duyar, bunları görelim! der.

İyice yaşlanmış profesörler ayağa kalkarlar.

Konuşmacı:

– Kimilerimiz ise yolun sonuna geldiklerinden senede bir kere cinsel ilişki kurabilirler…

Derken arka sıralardan kongrenin onur konuğu olan 85’lik Ordinaryüs Profesör

-“Evet! Evet!” diye bağırarak koşmaya ve kürsünün önünde zıplamaya başlar.

Konuşmacı şaşırır.

– Tamam efendim, anladım da neden böyle zıplıyorsunuz? deyince…

Ord. Prof. yanıt verir:

– Bugün ulan bugün!!!

www.muhsinyazici.com

Hatırlar gibiyim

Hatırlar gibiyim

3 tane yaşlı teyze oturmuş muhabbet ediyorlarmış.

Bir tanesi:

– Ah… Ah! Hayat ne kadar da pahalılaştı… Demiş ve ellerini kocaman açmış; eskiden şu kadar kocaman salatalıkları nerdeyse bozuk paralarla alıyorduk!

2. teyze de:

– Haklısın şekerim! Demiş ve o da 2 eliyle kocaman 2 yuvarlak yapmış; şöyle şöyle soğanlara da şimdikilerin yarı fiyatından bile az ödüyorduk!

Derken ikisi birden 3. teyzeye dönüp:

– Sen niye konuş muyorsun? Diye sormuşlar.

Teyze onlara bakmış bakmış ve:

– Anlattıklarınızın tek kelimesini duyamıyorum ama tarif ettiğiniz adamı hatırlar gibiyim!…

www.muhsinyazici.com

Aşk Elbisesi

Aşk Elbisesi

Yaşlı kadın yeni evlendirdiği kızının evine gitmiş.

Kızı kendisini, çırılçıplak bir halde karşılayınca şaşırarak sormuş:

– Kızım bu ne hal hiç bu halde kapı açılır mı? diye.

Kız da annesine:

– Üzerimde aşk elbisesi var anne! Nasıl oldu da fark edemedin? demiş.

Yaşlı kadın eve gidince hemen oda kızı gibi aşk elbisesini giymiş ve kocasını beklemeye başlamış.

Aradan biraz zaman geçtikten sonra kapı çalmış ve gelen kocasıymış. Hemen kapıyı büyük bir heyecanla açmış.

Tabii adam gördüğü manzara karşısında şaşkınlığını attıktan hemen sonra:

– Karıcığım bu ne hal? diye sormuş. Böyle çırılçıplak ne yapıyorsun?

Karısı:

– Çırılçıplak olur mu? Üzerimdeki aşk elbisesi… demiş.

Kocası da:

– Hmm demek aşk elbisesi… demiş. Ama bir daha ki sefere aşk elbiseni ütülemeden giyme olur mu!…

Yaşlı teyzeler

Yaşlı teyzeler

Amerika’da 22 numaralı karayolunda, devriye görevi yapan bir otoyol polisi arabasından yolu takip ederken, bir araba görmüş.

Radarda; minimum 50 km/s hız ile gidilmesi gereken yolda bu aracın 22 km/s hız ile gittiğini fark etmiş. Bu araba yolu tıkıyormuş. Aracı durdurup sürücüyü uyarmak için aracın peşinden gidip durdurmuş.

Bir de ne görsün…

Aracı kullanan çok yaşlı bir teyze, aracın arka koltuğunda da; tir tir titreyen 3 tane yaşlı teyze…

Polisi görünce, yaşlı sürücü endişelenerek sormuş:

– Polis bey çok mu hızlı gidiyordum?

Polis:

– Hanımefendi, hızlı değil, aksine çok yavaş gidiyorsunuz ve bu bütün otoyol trafiğini etkiliyor! Radardan gördüğüm kadarıyla 22 km. hızla gidiyorsunuz.

Yaşlı teyze:

– Ama otoyolun girişinde “22” yazıyordu ve bende bu hıza uymak istedim!

Polis:

– Hanımefendi o “22” otoyolun numarası. Bu yolda en az 50 km hızla gitmelisiniz.

Yaşlı teyze:

-“Tamam, anladım bundan sonra hızlanacağım” derken…

Polisin gözü arkadaki tir tir titreyen üç yaşlı kadına takılmış.

Polis merakını yenemeyerek sormuş:

– Hanımefendi arkadaki hanımların nesi var? Rahatsızlar mı? Bir şeyden kormuş gibi de duruyorlar? 

Yaşlı teyze:

– Vallahi ben de anlamadım, 250 numaralı yoldan çıktığımızdan beri böyleler!…

Dargın

Dargın

Adamın biri yolda yürürken yaşlıca bir adama rastlamış.

Bir de bakmış ki yaşlı adam, ellerini arkasına kenetlemiş öylece kendisine bakıyormuş.

Biraz yaklaşınca yaşlı adam:

– Evladım senden bişey rica edebilirmiyim?… Şu fermuarımı indirip beni işetebilir misin sana zahmet? demiş.

Genç adam, yaşlı adamın haline acıyarak istenileni yapmış. Daha sonra yoluna devam ederken kollarının olmadığını sanıp acıdığı yaşlı adama, arkasını dönerek son kez bakmış.

Bir de ne görsün; yaşlı adam elini kolunu sallayarak ilerliyor. Hemen geri dönüp yaşlı adamı yakalayıp sormuş:

– Amca! Hani senin ellerin yoktu?

Yaşlı adam:

– Vallahi evladım ben sana elim yok demedim ki. Ben bugün ona küsüm. Dün gece beni yengene karşı mahçup etti de!…

Bizde sadece iyilik

Bizde sadece iyilik

Yaşlı adam, bir gün, tanıdığı genç ve güzel bir kızla karşılaşmış ve hal hatır sormak için:

– Nasılsın kızım, durumlar nasıl, ne var ne yok? demiş.

Genç kız:

– İyilik, güzellik efendim sizi sormalı?

Yaşlı adam:

– Vallahi bizden yalnız iyilik!

Başkası vurmuştur

Başkası vurmuştur

85 yaşında bir adam doğumhane kapısında beklemektedir. Doğum odasından çıkan hemşire şöyle bir bakındıktan sonra yaşlı adama sorar:

– İçeride doğum yapan kadın yakınınız mı?

– Evet, eşim!

– Ama bayan 25 yaşlarında…

– Tamam işte, eşim o. Niye şaşırdınız, baba olamaz mıyım yani?

– Yok… Aklıma benim dedem geldi de!

– Nesi varmış dedenizin?

– Kendisi av meraklısı idi. Sürekli ava çıkardı. Ancak yaşlanınca zorlanmaya başladı. Bir gün ava çıkacakken onu uyardık ama kendisi ısrar etti ve hazırlandı.

E… Tabii yaşlılık, çıkarken tüfek yerine baston aldı eline. Ben de kendisiyle gittim. Ormanda epey yol yürüdükten sonra bir geyik gördük.

Dedim ya, dedem yaşlı. Bastonu omzuna koydu, doğrulttu ve geyiğe bastonla ateş etti. Geyik o anda vurulup yere düştü…

Yaşlı adam:

– Olur mu, başkası vurmuştur onu!

Hemşire:

– Ben de onu demeye çalışıyorum işte!… 

Yağı değiştir

Yağı değiştir

80’lik ihtiyar 20 yaşındaki kıza aşık olur ve evlenirler. Küçük kasabada büyük olay yaratan evlilik memnun mesut devam ederken bir yıl sonra ihtiyar karısını doğum yapmak üzere hastahaneye getirir.

Herkes şaşkınlık içindedir. Derken hemşire gelip adamı tebrik eder;

– Bu mükemmel bir şey! Bu yaşta bunu nasıl başardınız?

– Eee… der ihtiyar. Motoru sıcak tutacaksın kızım!

Ertesi yıl 80’lik ihtiyarın 20’lik karısı tekrar hamile kalır ve yine aynı hastaneye gelirler.

Hemşire yine büyük bir şaşkınlık içinde:

– Tebrik ederim, bu olağanüstü bir şey!

Deyince ihtiyar kıs kıs güler:

– Sana söyledim. Motoru sıcak tutacaksın!

Bir sonraki yıl, ihtiyarın karısı yine hamiledir ve karısı doğumhanede iken gelen hemşire ihtiyara,

-“Vay be ne erkekmişsin!” der.

İhtiyar,

-“Motoru sıcak tutacaksın” diye yanıt verince hemşire atılır:

– Eh artık yağı değiştirsen iyi olacak. Bu defaki zenci!…

www.muhsinyazici.com

İki yaşlı dertleşiyormuş

İki yaşlı dertleşiyormuş

İki yaşlı adam karşılıklı dertleşiyorlarmış.

Biri demiş ki:

– Şu sağ bacağımdaki romatizma ağrısına artık dayanamıyorum! Ne diye ağrırsa kör olası?

– Neden olacak, demiş diğeri… Yaşlılıktan! Bunların hepsi yaşlılık alâmetleri!

– Saçma, demiş bacağı ağrıyan. Sol bacağım da sağ bacağım ile aynı yaşta, o neden ağrımıyor.

www.muhsinyazici.com

Ne alacak?

Ne alacak?

Sigortacı yaşlı kadına:

– “Kocanızın hayat sigortasının ne kadar olduğunu biliyor musunuz?” diye sormuş.

-“Ne demek o?” diye yanıt vermiş kadın.

-“Yani kocanız ölünce ne alacağınızı biliyor musunuz?”

Kadın biraz düşünmüş:

– “Şeyy, evet” demiş “Sanırım bir kaniş veya terrier..”
 

www.muhsinyazici.com

Hangi marka?

Hangi marka?
 

Hayli yaşlı kadın alışveriş merkezinde arabasını nereye park ettiğini unutmuş, o kattaki güvenlik görevlilerinden biri onun telaşlı halini görüp:

– “Bir şey mi var?” diye sorunca:

-“Arabamı bulamıyorum” demiş yaşlı kadın heyecanla.

Yardımcı olmak için

-“Ne marka idi?” diye sormuş görevli.

Yaşlı kadın görevliye bakmış, bakmış

-“Rica etsem” demiş,

-“Bana biraz marka sayabilir misiniz?”
www.muhsinyazici.com